Эй миросоздание! Есть там кто то или что то?
Помоги моему сознанию.
Или помоги мне справится с ним и с собой.
Пожалуйста.

Я так люблю жизнь без фальши.
Люблю не носить каблуков.
Люблю короткте стрижки.
Люблю алкоголь и сигареты.
Люблю быть самой собой

Мир вокруг поменял краски.
Я еще не знаю на какую палитру, но привычные краски поблекли, подстерлись. Появилось что то другое, и как всегда что то новое - пугает и вызывает непонимание.
Не пойму в чем дело. То ли дело в работе, на которой даже нет времени сходить в туалет в последнее время, то ли меланхоличные книги Ремарка.

До чего же порой высокая эта стена обиды, глухоты и непонимания.
И вот казалось между вами всего лишь тоненькая, стеклянная перегородка, граничащая между вашими мирками, а тут бац и вырастает толстая стена через которую не пробиться, не услышать друг друга.
И одиночество вновь сжимает своими цепкими лапами.

Ездила на день рождения к сестре. В Москву.
Защемило сердечко когда я приехала на вокзал. Засосало под ложечкой, уезжать не хотелось.
А я то думала что еще не привыкла к Питеру, а нет, что то подобное уже есть.
Метро показалось грязным, а переход при спуске в метро кишел бомжами.
В Москве оказалось холоднее. Приехав на район и идя к дому, я подумала что вот я и вернулась в настоящую жизнь и не было семи месяцев Питера и я вернулась.
Ностальгии не было. Было как то странно, все до боли знакомым и понятным.
Оторвались по полной. Впрочем как всегда) Как было хорошо в субботу, так же было плохо в воскресенье(
Ночью поезд. А утром сразу поехала на работу. И тут я осознала что соскучилась по Питеру.
Вот он шпиль Петропаловки. А вот красивый, гордый, величавый Зимний Дворец.
Здравствуйте Титаны -Атланты и здравствуй ты, Зимняя канавка.
Все таки привыкаю.

Я собой недовольна. Недовольна тем как я работаю. Недостаточно стараюсь. Чувствую что мне нужно приложить больше усилий, а у меня не получается. Меня это расстраивает. Прихожу на работу с духом воина что вот сегодня я буду делать все безукоризннено и у меня все получиться, я все успею, ни за что ничего не забуду. Но реальность меня опережает. Находятся косяки, недочеты, сваливаются на голову новые дела. Нет еще отточенности, автоматики, мастерства.
А как хочется делать все совершенно. У меня все получиться. По другому точно не будет.
А в душе у меня необычная легкость. Сегодня шла пешком домой, ловила лучи заходящего солнца краем левого глаза и просто наслаждалась.
Смотрела на траву, деревья, цветы и облака. Чувствовала свет внутри себя. Баланс между темным и светлым был уравновешен.
Возможно это затишье перед бурей. Но это только возможно.

Теперь я живу в Питере
И еще я счастлива
Пусть так будет всегда

Мне давно уже не было настолько плохо.

Прошлые выходные начались в пятницу с приезда моей подруги с ночевкой ко мне.
Я ожидала дискуссий о работе, рассказов смешных историй связанных с туристами, впечатлений о путешествиях о тех местах где побывали.
Но наши темы в этот раз сменились сплетнями о мужиках и проблемах в личной жизни), выпили бутылочку абхазского крепкого винца и легли бай.
На следующий день мы с сестрой помчались в Тверь на др подруги.
Выброшенный мной окурок когда мы ехали в машине как то случайно оказался в капюшоне куртки и начал дымится.
Прожог капюшон в одном месте, хорошо во внутренней части не так заметно.. сестра ржала.
С этой минуты случился какой то клин, все завертелось и замелькали картинки с диким смехом.
Над Галькой рассказывающей про свои уроки вождения : ну я еду по встречке как всегда,
кровавая Мэри с перчиком, которую я толком вкусила в полной мере только на этих выходных,
мой расстроенный фейс в клубе из за Димки который не приехал,
Ночные донимания сестры и меня продавца в ларьке в 4 утра , - А дайте нам козла, у вас же есть мы видим!
Наше решение есть ролтон за 7 рублей с утра на завтрак,
Мое падение по скользкой дороге на каблуках, посиделки на полу на расстеленном одеяле в длинных матросских тельняшках и трусах,
Ночевка на теткиной квартире, звонок в дверь в 11 утра и прятки бутылок в стиральной машинке, а сигареты зачем то в трусы)
Шипение сестры: что топаешь как слон и ее фереречное падение на стул, который разразился жутким скрипом.
Как то так...

Итак, вкратце история. Познакомилась с одним парнишкой из интернета на топ фейсе ( есть такое гадское приложение в контакте)
Общались мы с ним на протяжении 2,5 месяцев практически каждый день. Встретится не получалось, сначала у него затем у меня.
Понимали мы друг друга с полуслова. Как мне казалось по крайней мере. Мне стал он нравится. Виртуально естественно, но все же привыкаешь, как оказалось.
В эти выходные я настояла на встрече. Согласился вроде с охотой, давай.
На следующий день, когда должна была состоятся встреча, написал мне что он перегорел, встречается не хочет, извинился за то что так долго канифолил мне мозги и по сути обидел.
Я не понимаю... У меня честно говоря потихоньку начинает расти комплекс неполноценности...
Обидно до жути
Решила провести алкогольную терапию, чтобы изгнать злодейку отчаяние и предательницу боль. Конечно, алкоголь полностью не помогает. Но хочу сказать он все таки здорово притупляет чувства. Жалко правда свой организм. Он был в шоке от того что в него запихивали и заливали. Наутро было физически плохо, но не морально. Это всегда срабатывает. Беспроигрышный вариант.