Цитата из книги Джона Фаузла "Коллекционер"
"Я просто хотела сказать , он так потрясающе хорош собой, что порой забываешь, до чего он глуп. Тебе может вдруг взбрести в голову что-нибудь вроде «могу выйти за него замуж и перевоспитать».
- Верно? Но ты ведь понимаешь, что это невозможно. А то вдруг возьмешь и станешь его любовницей, просто из интереса. И в один прекрасный день обнаружишь, что влюблена в это тело и жить без него не можешь. И застрянешь на всю жизнь рядом с этим жалким, грязным умишком...

Ну конечно же я дура. И прекрасно об этом знаю. Мне захотелось написать ему, и в четверг с утра я это сделала. Поинтересовалась просто все ли у него хорошо. Получила ответ что все окей, чего это я ,и вопрос как мои дела. Ответила что все хорошо. На этом все. Лишний раз убедилась, что ему просто наплевать. И тут понеслась что называется - полоса "неудач" На работе с самого утра валились косяк на косяке, поездки срывались, люди срывались на мне, дико болела голова. В довершении к концу дня, позвонила сестра и сказала что хозяйка квартиры в неадеквате полнейшем и собирается жить с нами.
Я человек совершенно не суеверный и вообще даже в приметы не верю, считая что все это предрассудки, но здесь в душу впервые закрались сомнения...
Ну да ладно. Даже думать не хочу.
Итак, мы сейчас в поисках квартиры, надеемся переехать окончательно через дня 3. Оплачено у нас до нового года, но бог с этими деньгами. Даже если обращаться в суд, то все равно с нее взять нечего. Она нам эти деньги не отдаст, мы более чем уверены. Единственное что, нужно будет зафиксировать факт выезда через участкового и ему сдать ключи. Если такое возможно конечно в нашей расчудесной стране.
Попандос на деньги. Я чувствую в ближайшее время нужно будет потуже затянуть поясок и засунуть свои "хотелки" глубоко в одно место.
Нужно будет отдать приблизительно 90тыс. За пол года я надеюсь рассчитаться.
Еще появилась одна цель. Она у нас с сестрой общая. Но о ней пока никому и ничему.

Новую девочку уволили. Неинтересно человеку работать, не нравится ей это. Ей просто наплевать на эти экскурсии, клиентов и т.д. Пришла в туризм потому что "рядом с домом". Опять мы остались вдвоем с начальницей. Она у меня хорошая. Иначе, я бы не тратила 1,5 часа дороги на работу в одну сторону почти каждый день. Где же найти ответственного и шустрого человечка, которому действительно нравится туризм? Пока в поисках.

Опять завал, звонки, все на мне. Но ничего, я справлюсь. Много работы - это то что мне сейчас нужно

Каждый день я сражаюсь с собой. Здравый смысл пока побеждает. Становиться немножечко легче.

Я давно ожидала попасть на программу "200 лет назад...", которая проходит во дворце усадьбе дома Дурасова в Люблино. Нас встретила экскурсовод, одетая в военную форму того времени и начала с экскурсии по дворцу. Адаптируясь под 1-й класс она поведала ребятам для каких целей предназначалась каждая комната, кто такой был Дурасов и про ход сражений в Отечественной войне 1812г. Затем она выбрала полководцев: Наполеона и Кутузова, вручила им карту и объяснила каким располагались войска французской и русской армии. Ребята поделись на 2 войска - наше войска и войска неприятеля и строевым шагом отправились готовиться к войне. Я присутствовала при подготовке французской армии, ребята сначала разучили строевую песню, затем строевые команды и научились управляться с оружием. Строевая песня у нас прошла слабенько, возможно стеснялись петь в полную силу. Разучив все эти нехитрые приемы, дети отправились в соседний зал на территорию русских "солдат". Русмкая армия оказалась огого! Встретила их громкой красивой строевой песней которая подвергла пошатнула уверенность в победу французов). Экскурсовод предложила им поиграть в командные игры, которые окончательно должны были определить победу) Таким образом, ребята узнали, что такое "Переправа", "Донесение" и "Зашифровка". А после боя, маленькие солдаты отправились за подкреплением - пить чай с пирогами!
Программка очень хорошая. Я давно предлагаю ее как альтернативу музею - панораме "Бородинская битва". Для малышей в самый раз, много интерактива и интереснее. Единственный минус был в этой группе- очень много родителей. Дети совершенно ведут себя по другому, когда находятся под опекой одних учителей, без мам и пап. Да еще каждый пытается пропихнуть своего ребенка вперед, сфотографировать как лучше отзывают, повернись так, повернись сяк. Ребенок отвлекаться на родителя, теряет суть истории. Родители утирают носы каждую минуту, самостоятельности никакой.
Я конечно не знаю, какой буду я матерью - и буду ли ей вообще. Я ни в коем случае не осуждаю родителей,которые трясутся за своего ребенка. Думаю, что это нормальный инстинкт. Но все же, мне думаю что каждого, пусть и маленького человечка, нужно приучать быть самостоятельным.

Грустное и совершенно не рабочее настроение сегодня. Опять одолевают печальные мысли о соседе, его отношении ко мне. Снова возникает чувство неопределенности, неустроенности в жизни. Это наверно отчасти влияние и взгляд сестры сказывается. Ей 26 лет и она очень сильно запаривается на тему замужества и отсутствия вообще в ее жизни мужчины. В целом, то же самое повторяется и у меня. В пребывании различного настроения, я и смотрю на это положение вещей по разному. Но в последнее время на эту тему возникаю все больше пессимистичных мыслей.

Я больше не могу. Просто выдохлась. Не могу продолжать больше эти отношения, он много требует, но ничего не дает взамен. Он не целует меня вообще. Ни при встрече ни на прощание, ни в постели. Не берет за руку, не обнимает. Он много говорит о свободных отношениях, о том что мы типа друзья и встречается со своими «старыми» подружками. Тем не менее он мучает меня и держит возле себя. Вчера я не выдержала, сказала что больше так не могу и ушла. Его аргументя зачем я ему нужна меня не устроили. Они лишь говорили о том что меня используют. Возможно я чего то не понимаю, но мне кажется недостаточным для чувств и отношений, то что у меня хороший характер, хорошо готовлю и чешу его.
Он растерялся. Пытался удержать, но опять же перевернув все таким образом, что я виновата. Потом звонил спрашивал не передумала ли я. Опять его сначала извинения в контакте, а затем обвинения. Не знаю будут ли еще сподвижки с его стороны. Очень в этом сомневаюсь.
Почему же так больно? Я все знаю и понимаю что это не мой человек с которым я хочу быть, я не хочу плакать в подушку от обиды когда лежу рядом с ним , я не хочу ломать и менять себя ради него. Но почему же так мучительно больно? Почему болит душа и сердце разрывается на части и не хочет отпускать его?

Я жду нашей поездки. Надеюсь она нас примерит. Сегодня написала сестре сообщение в контакте: Хватит на меня злиться. Ну пожалуйста. На что она ответила, что это это не от нее зависит, ей больно и обидно и ничего она с собой поделать не может. В общем то мы с ней общаемся, но постольку поскольку, мне это тяжело, т.к мы вообще с друг другом очень близки. Надеюсь, она не передумает ехать со мной(
У соседа сложный характер. Много плохого и в то же время много хорошего. Это сложно объяснить, но пока мне это нравится.

Больно... больно... больно

Наверно это называется - докатались. Да, я нравлюсь другу моей сестры. Но опять же, все не высказано, не сказано напрямую, а все лишь шуткой, повышенным вниманием, обидами. В общем получается так - он проявляет интерес, но при этом не берет мой номер телефона, что то из себя строит, не говорит ничего начистоту, говорит мне иногда грубости и глупости и ведет себя как доминирующий самец. Я - порой от себя отталкиваю достаточно резко, много с ним шучу. Он мне нравится с чисто физиологической точки зрения, на уровне инстинкта, как мужчина. У него прекрасная фигура, он очень симпатичный, хорошо одет и прекрасно водит машину. Но это эмоционально неустойчивый человек. у него очень сложный характер. Он ведет себя отчасти как самолюбивый, горделивый самец, который не понимает, как это ему можно отказать ему такому замечательному. Но в то же время с ним достаточно просто и приятно общаться, можно не боятся быть самой собой и вообще все легко. Все выходные он протусил с нами с ночевкой. Спал на моей кровати, я же спала с сестрой.
На данном этапе, после парочек моих колкостей, на реплики: у меня болит плечо - помассируй мне плечо, и мой ответ: да счас тебе, размечтался, у него очень испортилось настроение. Затем переписываясь с ним, он мне заявил что с таким непокорным подходом я останусь одна. Меня это малость взбесило, но виду не подала. ( как может пригодится один из главных пороков человечества - равнодушие!). В общем, сегодня у него еще и день рождение. Нужно поздравить, желательно устно.

Самолюбие сестры задето очень сильно. Мне больно от того, что больно ей. Он ей нравится. Она много курит и плачет.
Мне больно от того, что у него нет настроения, и скорее всего я тому причиной. Тем более у него день рождение.
Мне больно от того, что мои инстинкты тоже дают о себе знать. И вчера ночью я вдыхала его запах на своей подушке. Но разум пока преобладает, и надеюсь что ближайшее время крышу не сорвет.
Мне больно от того, что я камень преткновения и делаю больно одному человеку и порчу настроение другому.
Мне паршиво, тяжело и хочется самой разрыдаться.

Мы расстались окончательно. Пока я была на море, он прочитал мои все сообщения в моем компе, в том числе с другом, с которым мы знакомы с 15-ти лет и наше общение не имеет никаких границ. Сказал что либо я рассказываю ему все абсолютно, либо мы расстаемся. Я выбрала второе... Я не могу быть с ним честной 100% и рассказывать ему всю мою жизнь. Они уже неделю обсасывают эту тему. А встретил меня вот как: тихо порадовался, накормил обедом, купил пивка, ласково обо всем расспросил... и выдал....
Все, конец.