Вот и закончилась моя поездка в Туапсе. Все было здорово, пляж, море, всевозможные развлечения, масса впечатлений от всего.
Но главное что я встретила "своего человека" Свою вторую половинку, без которой у меня сейчас разрывается сердце на части. Таких людей как он я не встречала ни разу в жизни. Чистота, непорочность, открытость, доброжелательность, взаимопомощь и даже внешность Аполлона. Ничего между нами не произошло, никаких признаний не было, договорились просто созваниваться, дружить. Если у нас что то получиться я готова на любые изменения в своей жизни.

Mon Cheri устраивает периодически мне истерики. Последняя стычка по следующему случаю.
Так уж получилось, что в нашей компании хорошо знакомые люди целуются при встрече в щеку. В моем детстве целовались только девочки, ну а сейчас мы целуем парней тоже. Как собственно и парни девчонок.
Так вот с объектом моих "бывший мечтаний" я тоже так здороваюсь. Как и впрочем он со мной.
Моему это не понравилось. Типа после того что было ты не должна этого делать, на что я ему посоветовала поговорить с ним самому.
Ну как он себе это представляет? Что я со всеми попрощаюсь и поздороваюсь таким образом а ему в ответ просто махну рукой?
Я не знаю. Мне не удобно.
Ах, а как же он хорош. Нет, внутри нигде не екает, и сердце не стучит быстрее, но теперь я знаю точно что означает выражение "Засосало под ложечкой"
И если бы он со мной совсем не общался и его харизма и обаяние так на меня не влияли, все было бы прекрасно.
Ситуация вчера получилась такая, что он с ним не поговорил, и когда я уже со всеми попрощалась, на прощание моя кроха заявил ему при всех, я бы даже сказала больше вякнул в спину: Больше так делать не стоит! или что то подобное. И мы ушли. Я даже сомневаюсь что тот вообще понял о чем речь.
Открыв глаза утром, я поняла что хочу домой. Хочу к своей кошке, сестре на свою кровать и к своему компьютеру. Не хочу лежать на этих простынях и чувствовать себя неуютно
Хочу побыть одна, чтобы меня не дергали, не включать телевизор и просто заниматься тем чем хочу я.
Попыталась объяснить ему, он меня конечно же не понял. Разобиделся
Поехала домой.

На работе дали 2 дня выходных. Придти в себя после сезона. Это очень хорошо, учитывая то что неделя шестидневная.
Я как всегда на "хозяйстве". Размораживаю холодильник, в планах вымыть окна на кухне. Пассивно как то не отдыхается (
Работы основной сейчас нет, школяра моя разъехалась. Ковыряюсь на сайте, пишу описание, ищу что то новенькое..
Жду поездки на море. Билеты будем брать через 4 дня.

Опять мы с ним вместе. У меня создается впечатление что я просто сбилась со своего пути и иду какой то кривой и неизвестной дорогой, не понимая к чему это приведет. В общем пока все нормально, он внимателен, заботлив, я засунула свое раздражение по отношению не только к нему, но и к другим людям в одно место и в принципе мне от этого хорошо.
А моя мечта превратилась в пыль далеких галактик, которая растворилась где то во вселенной. Не тот он человек, каким казался мне. Приземленный и зависящий от чужого мнения человек. Когда я его вижу, на языке возникает ощущение горечи.
Да, конечно я дура. Не спорю. Бросить одного, объявить что мне нравится другой, а потом через 3 месяца вернуться к своему бывшему. Глупее быть не может. Я все прекрасно понимаю.

Фактически начался новый день. Сижу, курю, смотрю в окно. Вчера виделись с бывшим. Погуляли у нас в парке. Зачем виделись? Все от скуки. Встреча получилась спокойная, дружеская, можно сказать приятная. Наверно сейчас обсуждает мои действия с друзьями, ему дают советы ит.д. и т.п. Ну и пусть. Я решила делать то что мне хочется делать, слишком много действий было с моей стороны за те года что мы были с ним и мне уже не хочется думать сейчас правильно или неправильно я поступаю.
Корыстный план крутится в моей голове. Мне стыдно за него и за эти мысли перед самой собой, но я ничего не могу поделать с этим, видимо такой я нехороший человек. Я поняла, что смогу видеть мою мечту, только если отношения с бывшим восстановятся. Правда еще непонятно "восстанавливать" мне их окончательно или же мы просто сможем общаться как друзья. Хотя кого я обманываю, как друг он со мной быть не сможет. А встречаться с одним и любить другого не смогу я. В подвешенном состоянии на данный момент в общем.
На работе у меня становиться жарковато. Куча групп, я уже не соображаю кому чего обещала и не про всех помню Простите меня мои дорогие(. Жду лета, школьного не сезона, денег будет мало, но зато наступит благодатное время для подготовки к следующему сезону и поездки на море. Еще скоро предстоит поездка в Коломну, рекламный тур. Давно мечтала побывать там, уже в предвкушении) Обязательно напишу пост про этот город, уже заранее знаю что он мне понравится)

Отстойное воскресное утро. И все потому что он вчера не приехал, хотя и обещал. Скорее всего он просто не захотел, забыл, было что поинтереснее моего чаепития. Да что угодно, просто не приехал потому что я ему неинтересна. Я ждала до часу что он все таки приедет, смотрела в окно надеялась. Я сама себя ненавижу за свои мысли, свое наваждение. У меня никогда не было таких заморочек на человеке. Ни в 16 лет, ни в 18 ни в 20. А дожив почти до 24 -х меня постигла эта участь. И я не знаю что мне сейчас делать плюнуть на все или продолжать эту бессмысленную борьбу, делать тем самым себе больнее. Честно говоря мое самолюбие было задето.
Что ж, все пройдет и это тоже.

Руки дрожали, сердце колотилось когда я писала ему сообщение с приглашением в гости на кофе.
Но я сделала это. И пусть я одержала маленькую, но победу!
P.S: Он согласился!

Мы с сестрой решили жить вдвоем. Платить больше, но зато у каждой будет по своей комнате и обретенное душевное спокойствие. На последнее очень надеюсь.
Еще болею, но завтра уже иду на работу, дел полно, да и денег хочется много.
Подружка сегодня съехала, дали им с мужем ключи, искренне за нее рада))
Пыталась вчера поговорить с моей мечтой. Ответил на одно сообщение, остальные проигнорировал, ничего не ответил, хотя и прочитал.
Я честно говоря решила подзабить на все это дело. Нет, я не откажусь при случае от приятного общения с ним... но.. НО! Теперь только по его инициативе. Больше я попыток общаться сама делать не буду. Забить и забить. Надоело

Грусть мне сегодня. Валяюсь дома с температурой. А завтра еще идти в Оружейку.

Мой бывший отмочил. Собрал всех друзей ( в том числе мою мечту) начал говорить что я его бросила именно из за моей мечты . Такого бреда я не ожидала от него. Конечно, себя и свои поступки необходимо оправдать. А как же он узнал? Оказывается мои влюбленные глаза тут ни при чем. Он просто подслушал как я говорила с его другом по этому поводу в подъезде. На что моя мечта сказал ему, что он не знает какие у нас отношения, но если ж мы поставили жирную точку то вполне возможно что мне понравился другой... С ним разговор был короткий. Остальным он вынес мозг просто по полной программе. На вопросы друзей нравлюсь ли я ему он не отвечает, улыбается и юлит. Я в порыве чувств хотела написать ему, извиниться за некорректное поведение бывшего и написать ему что он мне действительно нравиться ( да что там! бери больше уже практически люблю...). Но ума хватило позвонить своим девчонкам. Посоветовали не торопиться, т.к сейчас получается на него все надавили, и тут еще я. А просто дружить, пусть все идет своим чередом.. Решила прислушаться, и пока все оставить на существующей стадии.